Relation plus que complexe entre mon compagnon (Afghan) et moi (Française)

Bonjour à tous,

Je me trouve dans la situation suivante. J'aimerais avoir vos retours et peut-être des pistes de solutions.

Merci d'avance pour votre aide :

Mon compagnon est de nationalité Afghane. Il est issu d'une famille Afghane, Pachtoune et musulmane sunnite hanafi pratiquante. La majorité des membres de sa famille résident en Afghanistan. Il a un statut de réfugié en France.
Je suis de nationalité Française. Je suis issue d'une famille Française. Les membres de ma famille résident majoritairement en France Métropolitaine et dans les Départements d'Outremer (DOM). Je suis baptisée mais ne pratique pas la religion catholique.

Mon compagnon a été fiancé sans son consentement par son père et sa famille, après leurs avoir annoncé notre relation. Ses fiançailles ont été conclues parce que sa famille ne veut pas que nous soyons en relation, principalement par rapport à la religion. Mon compagnon n'a jamais rencontré sa récente fiancée et la famille de celle-ci, qui résident en Afghanistan. Il ne connait pas sa fiancée. Il ne peut ni annuler ces fiançailles ni ne pas se marier avec sa fiancée, parce que sa vie ou celle de ses frères est en danger de mort. En effet, si l'une des deux situations se présentent, elles seront considérées comme un affront de sa famille à la famille de sa fiancée. Pour se venger de la honte subie suite à l'une de ces situations, la famille de la fiancée pourrait tuer mon compagnon ou tuer un de ses frères.

Suite à ce que nous traversons, j'ai fais de nombreuses recherches. J'ai notamment appris que, dans l'Islam, les fiançailles et le mariage doivent toujours être consentis par la conjointe et le conjoint pour être valides, ce qui n'est pas le cas de mon compagnon. Je me suis ensuite demandée si elles peuvent être rompues. Néanmoins, ce qui complique grandement la situation sont les menaces de mort qui pèsent sur mon compagnon et sur ses frères. Est-ce qu'elles seront réellement exécutées si mon compagnon rompt les fiançailles ou ne se marie pas avec sa fiancée ? C'est aussi une question que je me pose.

Je me demande si il n'y a pas d'autres moyens pour rompre ces fiançailles sans que cela provoque la mort de personne. Est-ce qu'une somme d'argent (Afghani) importante versée à la famille de mon compagnon et à celle de sa fiancée pourrait apaiser les représailles et le sentiment de honte ? En effet, mon compagnon m'a expliqué que au-delà d'une question d'argent, c'est aussi une question d'honneur et de honte familiale, concernant les deux familles.

Pour encore plus calmer la situation, je pense me convertir, si cela peut-être une solution. Pensez-vous qu'après ma conversion, si nous nous marions, mon compagnon et moi, cela pourrait d'office annuler les fiançailles auxquelles il est soumis ? Si j'ai bien compris, le mariage a une valeur plus importante que les fiançailles.

Après tout ce que j'ai lu à propos de cette situation, j'ai pensé contacter les personnes suivantes qui pourraient aussi me partager leur point de vu :
Imam,
Mufti,
Procureur de la Republique du Tribunal de Grande Instance,
Expert en droit islamique.

Bonjour,

Votre affaire est complexe et dramatique. Je vais déployer des trésors de diplomatie pour ne pas vous froisser ; d'autant plus que votre message est remarquablement bien écrit. Est-ce que je peux vous poser quelques questions pour avoir toutes les données du problème, confirmer ou infirmer mes pressentiments et répondre au plus juste. 
1) Avez-vous entre 45 et 55 ans et lui entre 20 et 30 ans ?
2) Est-il venu en France après la reprise du pouvoir talibane en 2021 ou après l'opération euro-américaine de 2001 ?
3) Est-ce qu'il habite chez vous ou l'inverse ?
4) Est-ce qu'il travaille ou est oisif ?
5) Vit-il à votre charge ?

C'est questions, auxquelles vous pouvez ne pas répondre, me permettront de cerner son profil et d'affiner ma réponse.

Merci infiniment pour votre réponse !
1) J'ai 21 ans et il a 32 ans
2) Il est venu en France avant la reprise du pouvoir des Talibans en 2021. Il est en France depuis 2017
3) Nous n'habitons pas ensemble, notamment parce que c'est une relation très récente. Ça fait quatre mois que nous nous connaissons et un mois que nous nous fréquentons
4) Il travaille. Nous nous sommes rencontrés grâce à ça. Nous sommes travailleurs sociaux
5) Il est tout à fait indépendant. En plus, il se met régulièrement en difficulté depuis qu'il est en France pour envoyer de l'argent à sa famille lorsqu'elle en a besoin

J'aurai encore une dernière question oubliée au précédent message. Quel est son niveau de pratique de l'islam ? Fait-il ses cinq prières par jour ? Jeûne t-il le Ramadan ?

Il ne prie pas, à ma connaissance. Il fait le Ramadan. Lorsque ses parents lui ont dit qu'il ne pouvait pas être avec une non musulmane, il leur a dit qu'il ne voulais pas être avec une religion mais une personne qu'il aime

EDS a écrit:

Il ne prie pas, à ma connaissance. Il fait le Ramadan. Lorsque ses parents lui ont dit qu'il ne pouvait pas être avec une non musulmane, il leur a dit qu'il ne voulais pas être avec une religion mais une personne qu'il aime

Laissez-moi du temps pour vous répondre. Incha'Allah, demain je rédigerai de mon côté un premier jet voire deux morceaux. Quand ma réponse sera entièrement prête, au plus vite, je la publierai en totalité. Dans mon esprit, la solution à votre problème est évidente et sans équivoque ; mais il me faudra être diplomate et pédagogique, parce que vous, non-musulmane, ne comprenez pas ce qui pour nous, musulmans, coule de source. Je suis d'autant plus tenu d'être appliqué dans ma réponse que vous êtes empêtrés dans une triste histoire comprenant tous les éléments de la tragédie sur fond de passion amoureuse : différences culturelles profondes, crime d'honneur, mariage forcé, religions différentes, recours judiciaire, etc. Je vous promets de faire au plus vite.

Merci du temps que vous m'accordez

Ça avance. J'attaque de suite ma deuxième session d'écriture. Je ne vous oublie pas.

Si je vous ai posé ces questions sur le profil de votre compagnon, c'était pour éviter de plaquer sur lui mes préjugés sur les Afghans en France... préjugés qui se sont avérés assez loin de la vérité. Je pensais que vous étiez une quinquagénaire divorcée, sans enfant, qui s'était rabattue sur un immigré clandestin afghan beaucoup plus jeune que vous, dont vous étiez devenue follement amoureuse, alors que lui vivait en parasite à vos crochets pour bénéficier d'un toit, d'argent, de câlins et d'une régularisation de sa situation une fois le mariage gris acté. Aussi caricaturale qu'elle soit, cette situation est banale en France, et c'est plutôt une spécialité des clandestins algériens. Si je vous ai demandé la date de son départ d'Afghanistan, c'était pour savoir s'il avait fui la guerre ou le retour des Talibans au pouvoir. Dans le premier cas, c'est un déserteur qui a fuit son pays quand celui-ci avait besoin de lui ; dans le second cas, le retour de la rigueur islamique lui a fait peur. Dans les deux cas, du point de vue musulman, ça donne une piètre image de lui. Dans les deux cas, il a délaissé les siens, son peuple, sa terre quand ceux-ci avaient besoin de lui pour se défendre puis reconstruire le pays. Il y a dans son départ d'Afghanistan une dimension de désertion. Voulez-vous vous engager pour la vie avec un homme qui a abandonné son propre pays ? Il ne s'est pas engagé pour sa religion, pour sa terre, pour son pays, pour sa famille, et il s'engagerait pleinement avec vous ?

Le profil de votre compagnon n'est pas compatible au vôtre. Vous êtes issus de deux mondes qui ne se sont rencontrés qu'à la faveur d'une guerre et d'un exil. Si vous pensez que l'amour fou qu'il vous porte actuellement suffit à rendre votre mariage pérenne, je suis convaincu du contraire. Pour que votre couple se forme, il a fallu que cet homme se soit préalablement très très désislamisé. En effet, il a quitté son pays en guerre, alors qu'il était dans la force de l'âge pour le défendre, dans le but de se rendre seul, en célibataire, dans une Europe où sa foi serait mise à rude épreuve du fait de l'alcool, des femmes faciles, de l'extrême précarité de sa situation, de son isolement du reste des musulmans. Et ce qui devait arriver arriva : il a délaissé la prière, s'est mis en couple illégitime, hors-mariage, avec une femme n'étant même pas musulmane. Même si je ne doute pas de son amour pour vous - puisqu'il s'oppose à ses propres parents pour vous garder - il était à prévoir qu'il comptait profiter du système de relation libre avec une Française pour assouvir son attirance naturelle pour les femmes. Ce faisant, votre compagnon s'est mis au bord de l'apostasie. Sa parole, terrible, selon laquelle il ne souhaite pas se marier avec une religion mais avec une femme est très révélatrice de l'état lamentable de sa foi... si tant est qu'il lui en reste encore une. D'un point de vue musulman, ce n'est pas du tout le genre d'homme auquel je donnerais la main de ma fille. Mais si sa foi est en lambeaux, malgré tout, il sait encore qu'épouser une incroyante lui est interdit, tout comme il sait qu'il lui est interdit de se mettre en ménage avec vous. Comprenez donc que vouloir se convertir à l'Islam pour pouvoir légalement épouser un musulman à qui il ne reste de l'Islam que le nom, ce serait comme se convertir au christianisme pour épouser un prêtre défroqué. Ça n'a pas de sens. En résumé, vous envisagez une conversion de façade pour épouser un homme dont l'Islam n'est plus que de façade. Cette rencontre de deux Islam-s de façade serait une imposture de votre part. Allah, mon Maître et et vôtre Maître, ne souhaite pas que vous convertissiez à l'Islam dans le seul but d'épouser un homme musulman. Votre démarche doit être sincère, faite pour Allah, en étant préalablement parfaitement convaincue que l'Islam est vérité ; qu'Allah seul est digne d'adoration ; que Mohammed (psl) est son prophète. Une fois votre conversion à l'Islam actée par la chahada, votre ménage devrait quand même être dissous, car un homme et une femme ne peuvent pas vivre ensemble en dehors du cadre légal du mariage. À considérer que vous deveniez sincèrement musulmane, que vous vouliez sincèrement l'épouser, je le répète encore : il n'a pas un bon profil si votre projet est le mariage pour la vie avec les lourdes responsabilités que cela implique pour vous deux. Encore une fois, je ne donnerai jamais la main de ma fille à votre compagnon. Car lorsque vous serez devenue sincèrement musulmane, vous traînerez cette relation comme un boulet. Je vous garantis que vous ne supporteriez pas longtemps le fait qu'il ne prie pas, tout comme je me séparerai de ma femme si elle délaissait la prière et réciproquement. L'écart de religiosité aura raison de votre couple. Maintenant, considérons que ce soit lui qui se réislamise, qu'il redevienne un pratiquant assidu de sa religion à la faveur d'un choc émotionnel comme beaucoup l'ont vécu. Dans ce cas-là, c'est vous qui deviendrez repoussante à ses yeux. Si son repentir sera sincère, il pourrait vous quitter. Dîtes-vous que dans chaque musulman très désislamisé sommeille un musulman pieux. L'Islam, qu'il a refoulé, pourrait revenir à lui en force. Vous auriez alors un tout autre homme que ne vous supporterez plus... et réciproquement.

Considérons malgré tout que l'incongru se produise : vous vous convertissez à l'Islam pour lui, sans réelle conviction ; lui reste tout autant désislamisé, votre conversion et votre mariage ne s'étant fait que pour officialiser une relation déjà existante. Dans ce cas de figure, vous devrez affronter plusieurs choses qui vous reviendront comme un boomerang : sa famille en Afghanistan qui ne veut pas de vous ; son mal du pays qui le fera revenir un jour où l'autre en Afghanistan, ne serait-ce que le temps d'un voyage ; les différences culturelles énormes entre vous deux, notamment dans les relations hommes-femmes au sein du couple ; la famille de sa fiancée qui vous vois comme une ennemie. Combien de temps résistera t-il à toute cette opposition ? Du reste, s'il y résistais malgré tout, que penser de la fiabilité sur le long terme d'un homme capable de se renier, de renier les siens et son pays pour les beaux yeux d'une femme ? Pouvons-nous faire pleinement confiance à un renégat ? En somme, vous faites face à une adversité qui aura raison de votre couple un jour où l'autre. Si votre intention est de vivre à fond une relation amoureuse jusqu'à son terme, on pourrait comprendre qu'une telle adversité ne vous fasse pas peur puisque la perspective du divorce ne vous effraie pas en tant que non-musulmane issu d'un milieu libertaire. Je suppose que vous avez déjà connu plusieurs hommes dans votre vie et que la séparation ne vous laisserait pas dévastée. Par contre, si votre intention est d'officialiser votre union, de vivre ensemble pour le restant de vos jours, d'avoir des enfants, de vous soutenir dans la peine, de faire des projets, en somme de vous marier pour la vie, tous les problèmes que je viens d'énumérer vous seront insurmontables. De son côté, se marier avec vous lui poserai aussi des problèmes sur le moyen et long terme. Cela reviendrais à déclarer la guerre à sa famille ; mais pensez-vous qu'il tiendra éternellement sans revoir sa mère, son père, ses frères, ses sœurs, son pays, juste par amour pour vous ? Pour être marié depuis quelques années, je sais que l'amour augmente et diminue dans le couple. Quand votre compagnon sera dans un creux, qui surviendra obligatoirement, il se dira qu'il a sacrifié sa famille pour vous... et que vous ne méritiez pas qu'il le fasse. Un jour, il choisira entre vous et les siens ; sauf improbable reniement complet de son identité et de ses racines, il choisira les siens. Et il les choisira d'autant plus facilement qu'une fiancée l'attends au pays. Il sait qu'une autre femme est déjà prête à vous remplacer dans son cœur. 

Quant à votre idée d'acheter l'assentiment de son famille par de l'argent, vous faites complètement fausse route comme il vous l'a dit. La question n'est pas du tout monétaire. Ce serait perçu comme un affront. À juste titre, sa famille, musulmane comme moi, considère qu'aucune somme d'argent ne pourrait faire de votre couple un couple stable pour la vie puisque vous n'êtes même pas musulmane. Votre union resterait illégitime même si vous deviez leur envoyer des centaines de milliards. Comprenez qu'un mariage, contrairement à l'opinion moderne, n'est pas simplement l'union d'un homme et d'une femme, mais l'union de deux familles pour former un couple pour la vie, faisant naître une progéniture (nombreuse si possible), perpétuant des traditions et une identité, renforçant ou créant d'indéfectibles liens familiaux, permettant l'accroissement du capital des deux familles et, en conséquence, se faisant avec leur plein accord. Aucune somme d'argent n'achète cela. Pour la réussite d'un projet de mariage, il faut des convergences presque totales entre les deux profils, pas simplement la passion amoureuse. Quand on y ajoute la sombre affaire de crime d'honneur avec laquelle on le menace, on voit que les obstacles sont énormes et insurmontables. C'est parce que vous vous étiez épris l'un de l'autre avant d'étudier la viabilité de votre union que vous vous trouvez dans cette situation extrêmement complexe. Quand on veut monter une entreprise, on fait d'abord une étude de marché, des projections financières ; mais pour le couple, affaire bien plus important que l'entreprise, on se contente de ressentir une attirance physique réciproque. C'est triste. En résumé, votre cœur l'a emporté sur votre raison ; puis vous vous êtes retrouvés prise dans une affaire mélodramatique mêlant crime d'honneur, fiançailles, conversion à l'Islam plus ou moins, procureur de la République, Afghanistan. Pour finir, je dirais que votre relation est vouée à l'échec et jamais, en tant que musulman, je ne dirais à un musulman de se marier avec une non-musulmane. Rendez cet Afghan à sa famille et à son pays ; c'est tout le bien que je vous souhaite à tous les deux.

Dernière édition par Pseudonym le Lun 16 Déc - 23:53:06, édité 1 fois

Le message précédent aurait pu être mieux rédigé de ma part ; mais il me fallait répondre au plus vite. Tous les arguments que je voulais utiliser y sont. J'avais à cœur de répondre, parce que cette triste histoire constitue un cas d'école. En y répondant, je répondais à toutes celles empêtrées dans des histoires semblables. En Islam, Dieu a institué l'autorisation du tuteur d'une femme comme préalable à son mariage. Tous les mois, dans ce forum, une nouvelle affaire vient nous prouver qu'Allah avait vu juste en interdisant aux femmes de se marier à leur seule initiative. Les femmes sont des créatures plus passionnelles que rationnelles, plus émotionnelles que cérébrales, plus pulsionnelles que réfléchies. La biologie l'explique par le fait que la testostérone, hormone qui produit les caractéristiques physiques et mentales d'un homme, a pour avantage de stabiliser l'humeur et d'atténuer grandement le risque de prises de décisions sous l'effet de la passion. Ce supplément de sagesse que Dieu nous a donné protège nos épouses, nos sœurs, nos filles, nos mères. Tous les Prophètes étaient des hommes. La "masculinité toxique" est un mythe. En intervenant sur la forum pour "briser" des couples illégitimes ou sans avenir, je joue le rôle de tuteur, ou plutôt de cyber-tuteur qui a manqué au tout début de leur histoire. L’État le fait aussi lorsqu'il enquête avant de célébrer un mariage pour lequel les soupçons de mariage gris sont forts, c'est-à-dire un mariage dans lequel l'homme ne cherche que des papiers, tandis que la femme est sincèrement amoureuse.